J'lis pas mal ces temps-ci sur les enfants. Genre le blog des experts de Yoopa, parce qu'on dirait que c'est plus vrai quand les conseils sont donnés sur un site d'un poste spécialisé pour les enfants, j'me dis qu'eux y doivent bien savoir c'est quoi endurer Waybuloo à 6h le matin. En plus ça m'aide a comprendre ce qu'il m'attend dans une couple d'années, parce que j'ai beau être la plus vieille d'une famille de 5 enfants, moi je sais pas c'est quoi quand tu dois expliquer à ton enfant que le Père Noël, c'est d'la bullsh*t.

Bref, j'suis tombée sur un article qui parle du fameux "Terrible Two", t'sé: L'affaire dont on parle pas trop entre parents, parce que juste y penser, ça donne des boutons. Bah c'est ça! Au début j'y croyais pas trop trop, j'me disais qu'y avait juste les enfants mongoles engraissés aux bonbons pis au Pepsi qu'y avait cette affaire la. Genre l'affaire que mon gars aurait jamais de sa vie, parce que y'avait pas commencé à écouter la télé avant 2 ans, y mangeait des fruits pis des légumes et qu'il savait qu'il fallait pas dire de gros mots devant la visite. Bref, j'avais jamais été autant dans le champ de ma vie. Même quand je croyais au Père Noël, c'a avait l'avantage d'être une ignorance legit. 

Et c'est que cette affaire la, ça commence sans que tu le vois: Ta progéniture commence par ne plus vouloir ce qu'elle aimait avant. Genre: Tu crois que t'es safe parce que tu as réussi à lui faire avaler du beurre de peanut en masse pour compenser le poulet dont il ne veut rien savoir mais que toi tu as mis des minutes de pur amour à préparer? Faux! Le beurre de peanut, ça devient du caca boudin du jour au lendemain. Ton rejeton va devenir la chose la plus arrogante que t'auras jamais vue de ta vie. Fait vécu: « Julian, tu ne va pas jouer dans le gazon» La dite peste de monter en haut des escaliers de la cour, de s'assoir sur la dernière marche, de mettre un pied dans le gazon et de te dire tout sourire « Oh non, le pied dehors» À ce moment précis, l'envie de le lancer le plus loin possible (style Team Rocket, avec l'étincelle dans le ciel pis toute la.) te prendra. Retiens toi, la DPJ aime pas ben ben ca. Et pour finir, ton ange va devenir une machine à faire des crises. Pour un oui, mais surtout pour les nombreux non. Il se sent capable de jongler avec des couteaux? Il veut manger des chips comme déjeuner? Il veut boire les fond de bières dans les party? Une panoplie de non qui menneront à des crises tel qu'elles vous feront regretter de ne pas avoir interrompu le coït. 

Bref, j'ai un bébé à vendre pas cher, il est devenu défectueux. Pis j'ai plus la facture.. 

P.s.: Oui, c'est si pire que ca. Ceux qui diront le contraire sont fous, ou n'ont simplement jamais été en présence d'un enfant de 2 ans plus de 4 heures. 

J'avais pas pentoute le goût d'écrire... Mais la saison des feuilles morte, du thé pis des balades avec de la musique un peu triste su'é bords revient dans pas long, donc j'me suis dit qu'un p'tit coup de neuf ici ferait pas de tort. Donc c'est ca.. À bientot donc.